Senaste inläggen

Av xehanort - 18 oktober 2014 22:36

Idag kom jag på att jag har förlorat allt som har med dig att göra, när min dator crasha försvann allt, alla minnen jag hade med dig, allt, och det känns så fruktansvärt hemskt, så tomt. Aldrig igen kan jag sitta där och läsa det vi sa och de underbart fina stunder vi hade, aldrig igen, och jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag är så vilsen just nu.

Av xehanort - 22 februari 2014 14:09

Jag orkar seriöst inte längre, orkar inte vara så jävla nyfiken och avundsjuk hela jävla tiden. Det är faktiskt otroligt jävla frustrerande, sitter här i ett jävla call med honom och hör hur han sitter och skriver, om mig dessutom, går mig så jävla mycket på nerverna. Kan folk inte bara sluta prata om mig?! kan folk inte bara sluta prata med mig, kan ni inte bara låta mig vara. Jag är trött på er alla, jag vill vara ensam, alldeles jävla ensam, så snälla låt mig bara vara.
Så jävla trött på precis allt jävla skit, vill inte ha med någon att göra, skolan är jag så jävla trött på också, allt är så jävla tråkigt, jag vill bara sitta hemma och se på serier, ensam, i mörkret. Hatar helger, när morsan och lillebrorsan är hemma, bättre när de är i skolan eller jobbar, så jag får vara helt jävla ensam. Jag har gett upp, jag orkar seriöst inte ens försöka längre, det finns ju ingen mening med någonting, så varför ens försöka, l0l. Allt kan ju bara dra åt helvete, jag vill röka.

Av xehanort - 30 september 2013 00:21

Så jävla trött på att må såhär, orkar verkligen inte vara deprimerad, och oktober börjar snart så det lär ju bara bli värre nu. Vill bara att någon ska ta och slå in skallen på mig så jag slipper tänka, eller ännu bättre, varför inte bara kasta mig framför ett tåg så slipper jag detta helt och hållet? Otroligt jobbigt att ens tänka på att man kommer säkerligen vakna imorgon, vill bara att det hela ska ta slut.

Har sådan otrolig lust att bara slita sönder min hud, eller smycka den med fler fina ärr, bara för att slippa känna en liten stund, för att kunna känna en annan slags smärta. Och då kanske jag kan känna mig lite finare en stund också.

Jävla emotänkande, hatar att vara såhär, känner mig så äcklig, hela jag är äcklig, hela min existens är äcklig. Jag borde inte existera, jag är en hemsk och äcklig människa, skulle göra alla en tjänst genom att bara försvinna.

Men behöver bara klara mig 19 mer dagar, sen har jag han här en stund, han som gör allt bättre, han som får mig att känna mig mindre äcklig, han som faktiskt får mig att känna mig smått vacker, han som får mig att glömma, han som får mig att fortsätta försöka leva, han som får det att göra mindre ont. Men 19 jävla dagar, är för många dagar när var dag känns som en evighet. Orkar inte, wää, blööö, döda mig.

Av xehanort - 8 augusti 2013 23:19

Jag har egentligen ingen anledning till att vara ledsen eller deprimerad, jag har väl iprincip allt jag  behöver i livet, finns många mer i världen som det är synd om. Men jag kan inte hjälpa det, jag är bara så jävla ledsen och deprimerad hela jävla tiden, visst jag har glada stunder, men de håller inte länge, och jag tänker fortfarande på allt skit, alla jävla dåliga tankar. Jag känner mig så jävla ensam hela tiden, vet inte varför, för jag är aldrig ensam, har alltid någon med mig, men det hjälper liksom inte, jag känner mig  bara så ensam. Och känner mig så jävla tom, ett hål inom mig som bara växer, tillslut kommer det väl bli så stort att jag försvinner helt. Vet inte vad jag ska ta mig till, allt jag vill om dagarna är att sova, så jag slipper känna, sova eller prata med Ov, för han får mig att glömma, han får mig att känna mig mindre trasig, utan honom hade jag inte klarat mig i detta mörker. Jag vet fan ingenting längre, skit också.

Av xehanort - 7 juli 2013 02:23

Fick just frågan "hur mår du?" och till min förvåning blev jag helt paff.
Jag har ingen jävla aning om hur jag mår.
Jag kan inte sätta ord på någon känsla alls.
Jag mår inte bra, för det gör jag aldrig.
Jag mår inte dåligt heller, i alla fall inte mer än vanligt.
Jag vet inte.
Jag vet inte hur jag mår.
Har inte funderat ordentligt över den frågan på länge.
Av automatik har jag svarat "jodå, jag mår bra" utan att faktiskt känna efter.
Är rädd för att känna efter.
Är rädd för att analysera och tänka för mycket på det.
Är rädd att om jag tillåter mig själv att verkligen tänka och känna efter så slutar jag att fungera.

 

men jag kan helt ärligt säga, att när vi pratar mår jag bättre.

Av xehanort - 23 mars 2013 20:35

"Varför sitter jag med gråten i halsen på grund av dig, på grund av en jävla bild?
Jag försöker gå vidare med min nya kärlek, jag kan inte hålla kvar vid dig längre.
Är livrädd för att du är mitt livs kärlek, att jag aldrig kommer att känna så starkt för någon annan igen.
Vill inte ha det så, vill inte att det ska vara så.
Jag älskar inte dig, du älskar inte mig, varför tar det inte stopp där?
Jag har gråtit mig kräkfärdig och haft den värsta ångest jag någonsin upplevt, I'm done with that.
Önskar jag haft lika lätt att komma över dig som du hade att komma över mig..."

Av xehanort - 20 februari 2013 02:11

Försökte fördriva tiden, för att slippa stirra på en tom skärm, din frånvaro gör nästan ont, fan. Känslan du ger mig går inte att ersätta, går inte att ersätta dig. Och jag vet nu hur det är att gråta tills man somnar av utmattning, jag vet hur det är att sakna dig. Ingen här i världen spelar så stor roll som du gör för mig, det är sjukt. helvete.

Du borde vara här och rädda mig nu..

men du är borta, antagligen föralltid.

fan.

Av xehanort - 29 januari 2013 23:00

Jag saknar dig, du var den enda som behandlade mig som skit men fick mig att känna mig speciell på samma gång. Du var den som klarade av att ta emot mina hårda ord, du var den som alltid fick mig att må dåligt bra. Hahah, hatkärlek, det kan man väl kalla det. Du var min värsta fiende, men samtidigt min bästa vän, hände något under dagen var det dig jag ville prata med, bara för att du antingen skulle säga hur patetiskt och värdelöst mitt liv är eller berätta hur underbar jag är.

Åh, fina underbara äckliga du, det är så otroligt tomt utan dig min halva, finns ingen som klarar av mina hårda ord så som du gjorde, finns ingen som behandlar mig som skit.

Fan, din lilla skithög.

Skapa flashcards